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1歲半前的孩子自己玩是正常的!掌握小孩重要的4個關鍵期!

學齡前的孩子性格還沒定型,但常常因爲成人的「無知」和焦慮而被貼上了標籤,殊不知這樣的做法不但對孩子的性格培養無益,還破壞了孩子早期社交能力的發展。性格無法改變,但能力可以透過後天習得。以下與各位父母分

掌握四個關鍵期,創造良性的社交能力   掌握四個關鍵期,培養小小「外交家」       說到性格,幾乎所有的父母都明白,性格是沒有好壞之分的,但大家還是隱隱希望自己的孩子外向一點。     我自己就是內向性格,我最舒服的狀態就是一個人待著,因爲跟人說話會消耗我的精力。但這並不影響我曾經在公司幾千人面前演講,也不影響我現在和大家做直播交流,因爲我掌握了一系列社交能力。 這個道理同樣適用於孩子,甚至對孩子來說更加重要。學齡前的孩子性格還沒定型,但常常因爲成人的「無知」和焦慮而被貼上了標籤,殊不知這樣的做法不但對孩子的性格培養無益,還破壞了孩子早期社交能力的發展。       性格無法改變,但能力可以透過後天習得。以下與各位父母分享孩子在每個階段社交能力發展的關鍵,希望大家不要掉進一些「陷阱」裡不自知,而是更好地去幫助孩子。   ◎【第1關鍵期】0~18個月:建立牢固的「自我」概念       1歲半之前的孩子幾乎都只願意獨自玩,或者和家庭成員互動,對其他孩子似乎視而不見。這是非常正常的,這個過程能夠給予孩子足夠多的機會進行自我確認,讓他漸漸明白這是「我的」脚,這是「我的」聲音,這是「我的」媽媽,這是「我的」玩具,這些都是我的,我的,我的!     在這個階段,我常常見到不少父母帶著孩子出門時,開始要求孩子「有禮貌」,包括見人揮手打招呼、對別人笑、和其他孩子分享玩具……等等。從成人的社會準則來看,這些要求似乎都沒錯,但錯就錯在「要求」這一點,成人可以自己做,但不能强求孩子也照做。       孩子只有形成非常安全的「我的」概念後,才會有勇氣去探索「你的」「他的」「我們的」這些區域。過早强迫孩子「有禮貌」,不是在幫助孩子,而是在摧毀孩子剛剛建立起來的安全感。 這個階段孩子經歷了最初的社交體驗,這些負面經歷會導致孩子對於和人打交道感到很有壓力。一些父母抱怨孩子越大越小氣、越大越不願意叫人,很大程度是因爲孩子小時候的社交能力根基不牢固,沒有體驗過牢固的「我的」概念,因此就會對「我的」東西抓得更牢。     在這個階段,父母一定要多提高自己的社交能力,不要因爲自己社交能力弱,覺得面子過不去,而把壓力轉嫁給孩子。   ◎【第2關鍵期】10個月~3歲:每一個社交衝突都是學習的機會       大概從10個月到1歲,孩子慢慢開始樂意跟與他差不多大的孩子待在一起,但他們之間幾乎不會有什麽交流和互動,每個人各玩各的,不過他們會傾聽和觀察其他的孩子。唯一的互動似乎就是衝突——打人、咬人、搶玩具等。     所有的父母都不願自己的孩子受欺負,這是人之常情,所以一些父母常常會替孩子出頭。但這樣的「討公道」很容易走偏,很多父母會關注當下孩子有沒有吃虧,有的父母甚至「恨鐵不成鋼」,直接給孩子「貼標籤」,教訓孩子:「你怎麽這麽膽小,爲什麽不打回去?」當我們只關注當下時,就容易變得目光狹隘,從而忘記了這是孩子人生第一次的社交衝突,是之後漫漫人生路的縮影和暖身,這時父母最該教會他的是如何應對。     這個年齡段的孩子社交能力還不成熟,發生衝突時的確需要成人的干預,但這種干預不該升級爲雙方父母之間的爭吵,也不該是簡單粗暴地對孩子進行懲罰或者表揚,而是應該給孩子們(雙方)示範正確的社交方式,身教大於言傳。     比如,很多家長反應孩子喜歡咬人。孩子咬人也許只是因爲他的玩具被搶,這時父母的確要教育孩子不能咬人,但更關鍵的是教會他下次遇到這樣的情況應該怎麽做。當孩子能夠自己說出「這是我的玩具,不要碰」時,他咬人的機率就會小很多。     被咬的孩子的確很委屈,但當父母教會孩子義正嚴辭地回擊「不要咬人」時,在孩子的內心,公道已經被討回。更關鍵的是,他學會了下次如何自衛,而不是每次都需要父母替他出面擺平。 學會在社交衝突中給自己解圍並保護自己,這份底氣才是孩子願意繼續在社交道路上前進的關鍵。在就像孩子學走路一定會摔倒一樣,這個階段,孩子不可避免地會遇到社交衝突,但這只是暫時的。把任何問題放到人生一輩子的時間軸去看,不以一時論英雄,這時你的眼界就會更加開闊,看待問題也會更加理性。   ◎【第3關鍵期】2~3歲:建立穩定的社交圈,並不斷擴大       在2~3歲,大部分孩子明顯對其他孩子更感興趣了,也許他們在一起時還是各玩各的,但會模仿其他孩子做同樣的事,會進行互動、交流甚至交換玩具了。     這個階段又是一個轉折點。對於前兩個階段進行得並不順利的孩子,父母嘴上不說,內心也許已經給孩子定了性,擔心孩子被欺負、不合群,因此下意識地會對孩子進行各種干涉和保護。殊不知這樣孩子就越來越變成你「擔心」的樣子,而這又進一步强化了你的擔心,從而形成一個負面循環。     這個年齡的孩子,已經完全適應周圍同齡孩子的存在,他需要有機會形成一個穩定持續的社交圈,讓他在安全的環境中練習尚且稚嫩的社交能力。正因爲如此,大多數國家都建議在這個階段送孩子去上幼兒園。 這個階段的父母一定不要因爲自己的擔心而束縛了孩子,應該反思孩子之前的兩個階段哪裡沒做好,從而爲孩子創造相對安全的環境,幫助孩子拾遺補缺,而不是一味地拿自己的孩子跟同齡的孩子作比較。 真正的愛,就是忍住內心的擔心和害怕,巧妙地將擔心轉換成讓孩子感受不到壓力的行動計劃。   ◎【第4關鍵期】4歲以後:學會放手       通常從4歲開始,孩子就有了「好朋友」的概念,也開始有了團隊合作的意識。在這個階段,父母可以明確地向孩子提出對於社交禮儀的期望,比如,要求孩子講禮貌。 父母也需要慢慢放手,讓孩子自己去探索和解決朋友之間的爭端。但放手並不意味著不管,而是充當傾聽者的角色,不急於給孩子提供解決方案,更加不要替孩子解決。聽完以後,可以把球拋回給孩子:「這個問題還真的很麻煩呢,你是怎麽想的?」     這樣的提問,不僅能夠鼓勵孩子多進行溝通和交流,也爲孩子提供了解決問題的機會。而且最關鍵的是,父母不加評判的傾聽,也讓孩子學會了傾聽和同理心。這樣,當他的朋友找他傾訴煩惱時,他也會是個很好的傾聽者,而這也是很重要的一項社交能力。     父母之愛的目的是為了孩子之後的獨立,而在這個階段,父母要變得「絕情」一點,讓孩子知道:孩子,那是你的朋友和你的世界,你要學習獨立面對,父母不能再隨意踏入了。   【大J特別提醒】     孩子從出生開始,他們每一次和這個世界的互動都會形成一次反饋,這種反饋會成爲孩子下一次互動的誘因,就這樣一環套一環,不斷疊加。這一點在社交發展上表現得更加明顯。有很多孩子並不是真的「內向」,只不過是被過早地貼上了標籤,過早經歷了太多有壓力的社交行爲,或者父母提前「放棄」了對他們的培養,不再給他們創造良性的社交體驗了。     父母是天氣,孩子是種子。種子的基因無法逆轉,那至少保證天氣環境不要再「扯後腿」了。     美國幼兒園原來這樣教:一個華人媽媽在紐約曼哈頓的教育大震撼 一個28週早產,幾乎被醫生放棄的小女孩, 一個曾是知名外企菁英主管,卻為孩子專心投入教育的媽媽, 感動70萬名父母的育兒奇蹟! 融合美國認知老師與幼兒園老師的先進理念, 涵蓋幼兒園選擇、潛能開發、性格培養、EQ教育、社交能力、 習慣培養、親子遊戲、性教育啟蒙、親子溝通、 愛與規則、父母成長11大領域 最適合2~6歲學齡前兒童的全方位育兒書   作者介紹 大J 英文名Jessica,曾是知名外企的高級經理,被公司外派來到美國。女兒小D(英文名Dorothy)因為在媽媽子宮內受到感染,於第28週早產。為此,大J開始了全職媽媽的生活。   本文獲野人文化授權   延伸閱讀 > 學齡前,比識字、算術更重要的三件事 「我把木塊放進水裡,會怎麽樣?」從小培養孩子像科學家那樣思考